我哥比我大三岁，我们第一次见面的那年我十岁。
现在我三十，他出现在我生命中的日子已经是没有他的那段时光三倍长。
我喜欢这样计数，也经常会跟他提起这件事。
他说：“那往后你可有得数了。”
是，往后还有很多个十年和三十年，我以前并不在意自己活到多少岁，但自从跟他相爱，我就希望自己和他都能长命百岁。
我哥是个活得挺拧巴的人，但这事儿不能怪他。
怪谁呢？
我掰着手指头数，数来数去，得把我也算进去。
他出生的时候我还没来这个世界，他爸也还没认识我妈。
他有个很不愉快，或者说都不能算是不愉快，得用“黑暗”和“痛苦”来形容的童年。
我不是很想提起这件事，我憎恶那段时光。
小时候人人都夸我懂事，我也确实从来都乖巧，虽然一直成绩普通，可至少让父母放心。
然而，我的那种“乖巧”到底还是假象，是真正的那个我被唤醒之前的伪装，而唤醒我的人就是我哥，那个叫殷冥的家伙。
我其实不太清楚自己到底是怎么爱上我哥的，一见钟情不可能，那时候我才十岁，虽然一心想要讨好他，但却根本不懂什么叫爱。
我也搞不清楚究竟我本身就是同性恋所以才会爱上他，还是说，因为我爱上了他才变成了同性恋。
但这些也都不重要，重要的是，在我16岁的时候，我哥是第一个激发我性欲的人。
去年我跟程哥聊天的时候，他问过我：“后悔吗？”
“后悔什么？”
“后不后悔当初爱上他？”
我笑着按下钢琴的黑键：“有什么可后悔的？你看我现在过得多好。”
其实这个问题我也问过我自己。
后悔吗？晏阳你后悔吗？
后悔10岁那年那么兴奋地迎接他进门吗？后悔16岁那年使出浑身解数地勾引他吗？后悔跟他纠缠这么多年，痛苦这么多年吗？
也会想，如果那时候他没有被接回家里，或者我没有把过多的注意力放在他身上，那么现在的我们会是什么样的关系？
都说人生没有如果，更没有后悔药，所以在胡思乱想这些之后，我也很清楚地知道，我一点都不后悔。
正如我对程哥说的那样，我现在太幸福了，怎么可能会后悔呢？之所以会有那些关于“如果”的幻想，只不过是想象人生的另一种可能，我无法确认没有与他相爱的人生是什么样子的，可能比现在更好，也可能不如现在。
没发生的事谁知道呢？
那对我来说一点都不重要。
不过有时候我会觉得很不可思议，因为这场爱情发生得太轰轰烈烈了，差点要了我们一家人的命。
当初我哥进这个家门的时候一定也想不到后来的人生是这样发展的，不知道算是惊喜还是惊吓。
回想起来，第一次跟他讨论性取向的问题时，我挺紧张的，从那之后开始，我总是在试探，然后愈发地大胆。
虽然我哥后来跟我说他那时候跟我上床更多的是出于报复，他想报复那个被我们称作“爸爸”的男人，但他也承认，他无法抗拒我对他的诱惑。
可能我天生就是要被他拿捏的，听他这么说，竟然还有点儿沾沾自喜。
他抗拒不了我的引诱，而且世界这么大，他唯独抗拒不了我。
这不是爱又是什么呢？
他太笨了，所有的聪明劲都用在了学习上，对情感的感知迟钝到令人发指。